martedì 3 giugno 2014

Caro blog,
io mi arrendo e ammetto che mi da fastidio quando alcuni fanno le stesse cose che faccio io.

Non so più che devo fare e il fatto divertente è che non me ne importa nulla.

Chi è lo spiritello che è entrato nel mio cervello e mi ha impiantato tutta questa confusione?

Con amore,
Alessia

Ora tornerò a vedere (spero) una puntata di Twin Peaks che ho lasciato a metà da secoli.

domenica 6 aprile 2014

They say the only thing I do is dreaming, and I answer fuck yes.

I miei genitori si stanno rifiutando di darmi il passaporto e ora non so come fare per prenotare il volo.
So che non si fidano perché mi potrebbe succedere qualcosa. Ma voglio provarci, al massimo me ne vado in un hotel e ci rimango.
Voglio andare veramente in TX e ho paura che non ci andrò solo perché quelli non mi vogliono dare il passaporto.
Spero inoltre che nessuno mi abbia sentito discutere con mia madre in cucina, perché c'era la finestra aperta e qualche zio o zia cazzone può essere che ha sentito qualcosa.
Ho detto a mia madre di avere un ragazzo lì. Poi dopo mi sono pentita di averlo detto perché in realtà lui non è il mio ragazzo, vorrei che lo fosse, ecco perché vorrei andare lì. Anche se è molto difficile che lo sarà mai perché 1. molto probabilmente non ci andrò; 2. anche se ci andassi non so se gli piacerei; 3. di solito quando sogno questo tipo di cose oppure le dico ad alta voce, non si avverano mai.
Non voglio cambiare idea, mi stanno venendo dei dubbi sull'università, forse in Scozia mi sento troppo isolata dal resto del mondo. A volte vorrei essere isolata da tutto il resto, ma altre vorrei essere in posti in cui desidero essere, pur rimanendo la solita silenziosa, pensierosa e timida me.
Non so se succederà veramente mai qualcosa tra ma e lui, io vorrei, ma ho paura che lui non mi dia più di tanto importanza (come ogni altra persona nella mia vita).
I miei genitori continuano a mettermi dubbi in testa, mio padre vorrebbe che io facessi l' ingegnere o un altro di quei lavori che ti fanno guadagnare tanti soldi, e quando quello inizia a dirmi cose così, va a finire che io le faccio. E ho paura che alla fine farò ingegneria all'università, anche se non me ne frega proprio un cazzo, scusate il termine, di quella facoltà.
Forse non voglio nemmeno andarci all'università per ora. Ho paura ma allo stesso tempo vorrei cercarmi un lavoro all'estero. Forse è la cosa migliore. Anche se non so se mi sento già pronta a gestire un conto corrente (se mai ne avrò uno), bollette, affitto, ecc. Non so sarò mai capace di scegliere di testa mia come faccio a volte e riuscire effettivamente a fare quella cosa.
Vorrei veramente fare film e non voglio cambiare idea, solo che se devo andare in Scozia per sentirmi di nuovo così di merda e in ansia, allora non se ne parla. E loro non lo capiscono.
Quel ragazzo vorrei che non avesse occhi che per me, ma probabilmente preferisce le rosse o altre ragazze. Io a volte non sono a mio agio con il mio corpo, ma mi fa piacere se mi dice che sono carina.
Allo stesso tempo ho paura di pentirmi in futuro di non essere andata all'università lì. Ma non credo di voler far spendere ai miei genitori altri soldi, altrimenti me lo rinfacceranno per tutta la vita. Oltre al fatto che non voglio fare di nuovo figure di merda a ritornare dopo tutta la felicità nel partire.

Questo posto mi fa venire l'ansia.

Comunque cambiando argomento in questo post che spero mi farà alleggerire tutto quello che mi porto dentro e che non posso dire a nessuno, Martedì mattina dovrei fare l'esame teorico della patente. Sto facendo tanti quiz per esercitarmi e nella maggior parte faccio sempre meno di 4 errori, solo che non ho ancora memorizzata bene alcune cose (e non so se lo farò mai), come per esempio patenti, alcuni segnali oltre a tutte le domande confuse che ci sono. Non so se lo passerò, dopo tutti questi quiz per esercitazione fatti bene ho paura che quel giorno farò tanti errori. Solo che non voglio rifare il test a Maggio.

Ho paura di perdere interesse in lui, lei e quel posto e non voglio che succeda. Voglio andare a trovarli e dopo avergli detto che probabilmente ci andrò ora farò una mega figura a dirgli che non ci andrò più :(
Forse dovrei andare lì e lavorare da qualche parte, però ho paura sempre dello stesso problema, non sopporto l'idea di stare sola. Solo che qui non voglio stare, perché non mi piace e non voglio che mi piaccia mai, poi qui sto comunque da sola. Forse mi sento solo rincuorata perché nella solitudine della mia stanza sono comunque circondata da persone che conosco e che mi potrebbero e sottolineo potrebbero, aiutare se avessi un problema.

Ho paura che avendo detto ad alta voce che ho un ragazzo lì, quando in realtà non è così, non lo farà mai diventare il mio ragazzo.

Cosa cavolo devo fare? Università o non università? La mia indecisione mi farà diventare pazza, già lo sono un po'.

Per concludere, mi scuso per questo post lunghissimo, solo che non so con chi parlare senza che mi giudichi e credo che la mia testa stesse per scoppiare.

AleM
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domenica 30 marzo 2014

Oggi ho discusso con i miei, che a quanto pare andranno in Canada ad Agosto.
Gli ho detto che voglio andare lì e ovviamente non approvano.
Ho paura di cambiare idea e non voglio.

Ho sempre paura paura paura.

AleM
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sabato 8 marzo 2014

It's 1:21 a.m. and I feel like writing something.

Io non sopporto l'idea di passare la maggior parte del tempo a pensare ad un ragazzo. Io voglio farmi soprattutto degli amici, questa è la cosa importante, io voglio conoscere tante persone e sentire le loro storie, cosa hanno da dire. Non voglio sentirmi esclusa solo perché siamo molto distanti, non voglio sentirmi quasi soffocare perché non posso stare insieme a loro. Voglio concentrarmi su ciò che ho da fare io. In questi giorni mi sento la testa un po' strana, e dato che sono molto ipocondriaca, questo mi preoccupa. Forse (e spero) è perché passo la maggior parte del mio tempo, tutta la giornata in realtà, al computer.
A Giugno vorrei andare in TX ma ho paura per i fondi che dovrebbero darmi i miei almeno per il cibo. La cosa positiva è che Mercoledì sono andata alla posta e ho finalmente attivato la mia postepay e ci ho messo parte dei miei risparmi, in questo modo spero almeno di poter comprare il biglietto aereo. Non voglio cambiare idea.
La prossima settimana dovrei cominciare a seguire il corso di scuola guida.
Ho paura della reazione dei miei se gli dico che voglio andare lì.
Sono piena di dolori, alla schiena, testa, gambe e non so perché.
Vorrei che il mio umore non dipendesse da chi mi circonda.
 Ho sicuramente dimenticato di scrivere qualcosa.

'Notte
AleM
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martedì 25 febbraio 2014

Da ieri non riesco a cantare bene, è come se avessi un nodo in gola e non avessi più voce. Ho paura.
Non voglio essere interessata o dare comunque importanza a delle persone di cui non mi interessa proprio nulla. Non voglio che mi rovinino quella poca autostima che mi è rimasta.
Sono preoccupata.

Dovrei iniziare il corso di scuola guida a Marzo, anche se non è ho molta voglia.

AleM
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mercoledì 19 febbraio 2014

Killing Time.

Quando riesco a ritrovare una vecchia canzone che non ascoltavo da tempo sono felice.
Oggi mi è arrivata l'email dalla prima università, che non mi ha accettata e sinceramente non so quanto sperare nelle altre.
Non voglio dubitare nelle mie capacità e di ciò che voglio fare. Anche se devo ammettere che a volte non so cosa mi vedo veramente fare nella mia vita.
Dubito di tutto e sto diventando indifferente a qualsiasi cosa succede intorno a me.
Non so più chi sono, quella ragazza che non vedeva l'ora di andare via dal liceo e andare in un'università straniera, che aveva tante speranze e sogni.
Cosa cavolo mi succede?
Sono persino eccitata di iniziare il corso per la patente (o almeno credo), perché significa ingannare il tempo in qualche modo.

'Notte
AleM
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domenica 16 febbraio 2014

Ogni volta che mi piace qualcuno e penso che quel qualcuno ricambi in realtà mi illudo soltanto. Cavolo non piacerò mai a nessuno così tanto. Io voglio tanto parlare con lui. Mi ha fatto tanti complimenti all'inizio e adesso devo essere sempre io a contattarlo. Questo vuol dire che probabilmente lui non pensa a me così tanto come lo penso io. So che potrebbe essere solo una cotta, però non è giusto che mi vada sempre così male.

AleM
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